Воздействовать на человека можно не только физически, но и психологически. Взывать к его бессознанию, эмоциям, манипулировать и заниматься внушением. Собственно, в этом и заключается психологическая атака на человека.
От чего и почему?Для кого выгодно таким образом воздействовать на людей? Как правило, слабо информированные, малообразованные люди, преследующие определенные цели. Вместо фактов они «давят» на чувства. Обладающие даром «играть» на эмоциях, они вызывают страх, гнев, жалость, тем самым заставляют человека совершать определенные действия, выгодные им. Эти люди искусные манипуляторы. Попасться в их сети может каждый. В зоне риска находятся:
- излишне эмоциональные люди;
- те, кто пережил серьезный стресс (потеря близкого человека, тяжелая болезнь);
- глупые и наивные люди;
- неадекватные личности, страдающие, к примеру, психическими расстройствами;
- дети и подростки.
Очень страшно, когда в семье один из супругов прибегает к подобному методу воздействия на членов семьи. Во взаимоотношениях со своей второй половинкой, этот манипулятор может превратиться в ее глазах в тирана и деспота, постоянно треплющего нервы. Атмосфера, царящая в такой семье, оставляет желать лучшего.
Оказывая психологическое влияние на своих детей, родители должны помнить о том, что все хорошо в меру. Не стоит «перегибать палку» и ни в коем случае не играйте на детских страхах. Подобные меры воспитания в дальнейшем негативно скажутся на психике ребенка.
СамооборонаВажно знать, от чего защищаться. Любое воздействие на человека, выводящее его из психологического равновесия, доставляющее дискомфорт и есть психологическая атака. Одним из распространенных методов подобного воздействия является интеллектуальная атака личности. Она заключается в информационном давлении на человека, преследует своей целью лишить его возможности размышлять логически. Очень быстрая речь, сложные речевые конструкции, термины, собеседник делает все, чтобы человек не успевал вникнуть в суть дела. Вы можете столкнуться с подобным поведением, к примеру, на рынке. Там настырные продавцы каких-нибудь книжек или шалей будут 
уговаривать вас купить у них «ценный» товар, используя все приемы: от комплимента до угрозы. Не слушайте этот опасный бред и следите за своим кошельком.
Теперь к вопросу о том, как защититься от психологической атаки. Если вы чувствуете дискомфорт при общении с человеком, ощущаете давление, нервозность и беспокойство – немедленно и под любым предлогом покиньте его общество. Если вы не можете ответить соответствующим напором, действовать его же приемами, лучше избегать общения с такой персоной.
Полагайтесь на свой разум, не проявляйте излишнюю эмоциональность и всегда будьте уверенны в себе.
Вы, конечно же, можете сделать так, чтобы плохо стало уже обидчику, но это малоэффективный вариант, поскольку физическое воздействие в таком случае может привести к разбирательствам с законом (либо может не хватить сил). А после ответной психической атаки вы наверняка будете чувствовать себя, как выжатый лимон.
Другой вариант - показать агрессору, что он добился того, чего хотел: что вы очень расстроены, даже если вы подобных чувств не испытываете.
Третий вариант - если у вас хватит внутренних ресурсов, сохранять самообладание и внутренний нейтралитет к происходящему, к возможным оскорблениям и угрозам, причем придерживаясь позиции не обиженного ребенка или обвиняющего родителя, а разумного взрослого, который пытается выйти из конфликтной ситуации или, если это возможно, разрешить ее максимально быстрым и приемлемым для всех сторон способом. Даже если вам попался очень трудный «собеседник» или агрессоров несколько, никакой, даже самый упертый противник не сможет бесконечно нападать или стараться задеть того, кто не проявляет никакой реакции на происходящее. В результате агрессор просто выдохнется, а потом, если у него действительно вздорный характер, станет искать новую, более простую и доступную «жертву».
Можно вообще игнорировать агрессора: промолчать, отвернуться, не уделить хаму ни капли внимания, которого он так жаждет, сберечь свои нервы, осознавая, что есть уровни коммуникации, до которых вы не планируете опускаться ни при каких обстоятельствах.
А это совет для сильных духом или тренирующих уверенность в себе: попробуйте смотреть агрессору в глаза, а точнее - в переносицу, чтобы создалось впечатление, будто вы глядите ему в глаза, демонстрируя свою психологическую мощь. Выполняя это упражнение, важно не отводить взгляда, не тушеваться и не суетиться, пока не угомонится хам.
Есть и такое мнение, что когда вас оскорбляют: и такой вы, и сякой, то с этим нужно соглашаться: «Да, да, все верно!» Мол, такая позиция обезоружит растерянного агрессора. Но не может ли она его, напротив, разозлить? Действительно, когда некто поставил себе цель во что бы то ни стало «достать» вас, это может еще больше его разозлить, так как его действия не будут достигать цели. В таком случае он может даже перейти к физическим способам воздействия и запугивания, потому как психическая атака не принесла никаких результатов. Но иногда неожиданное согласие может сбить с толку и устранить нездоровое возбуждение провоцирующего вас человека. При безэмоциональной повторяемости ситуации бесплодного поддакивания агрессор, действительно, довольно быстро потеряет интерес к подобной «неподдающейся» жертве. Вернее, к тому, кто жертвой никак не желает быть, а наоборот, сохраняет невозмутимость и даже посмеивается над ним. Так что с точки зрения конструктивного выхода из конфликта метод так называемой «заезженной пластинки» (монотонный нейтралитет или внешнее «пустое» соглашательство без реальных уступок), действительно, весьма действенный для целого ряда случаев. Вы не червонец, чтобы всем нравиться!
Но самое главное - не забывайте сохранять и поддерживать внутреннюю невозмутимость. Она заключается не в выстраивании «стен» и «заборов», а в анализе: за какие струны обидчик способен меня зацепить и почему. Обычно, если вы хотите кому-то что-то доказать или слишком боретесь за свой идеальный имидж везде и всюду, агрессору легко спровоцировать вас на переживания, потому что он будет в чем-то голословно вас обвинять. Но если вы не считаете внутри себя, что вам важна оценка этого человека, и не верите в высказанные обвинения, то вам будет легко не воспринимать его нападки всерьез и принимать их близко к сердцу. Тем более когда вы понимаете, что все его обвинения в ваш адрес - это либо бред «сивой кобылы», либо это целенаправленная провокация, на которую не стоит поддаваться.
С одним обидчиком сталкиваются довольно часто. Но что делать, если один интриган совершенно без причины распускает про вас сплетни, порочит перед другими людьми? Во-первых, против вас ополчается уже серьезная, явно превосходящая вашу сила. Во-вторых, если эта ситуация длительная, невольно закрадывается мыслишка: «Если меня так ненавидят, значит, я все же в чем-то провинился».
Для психических агрессоров, в силу неугомонности их натуры, вполне естественно, что они будут искать себе поддержку, создавать «террариумы единомышленников». Ситуацию усугубляет то, что нередко такие люди - прекрасные актеры, или они совершенно уверены в своей правоте, даже если это не более чем их собственные домыслы. Здесь нужно хорошо подумать, насколько для вас важна работа в обществе этих людей, не слишком ли дорого она вам обходится? Можно, конечно, остаться и попытаться доказать свою невиновность, но проще и безопаснее уйти, иначе вскоре придется большую часть даже очень хорошего заработка тратить на восстановление подорванного здоровья.
Если вы предпочли остаться и «закаляться как сталь» - тщательно проработайте план своего выживания во враждебной среде. В первую очередь постарайтесь разобщить сложившееся против вас сообщество. Как любил говорить Цезарь: «Разделяй и властвуй». Обычно, списав вас со счетов, «скорпионы в банке» начинают «кусать» друг друга. И (при желании и терпении «настоящего индейца» или Штирлица) всегда найдется несколько способов помочь им в «расчистке территории».
А если подобная ситуация возникла среди родственников или соседей? Тогда распрощаться с обидчиками не так легко. И получается, вся жизнь как на войне, и отдохнуть, и расслабиться вообще негде.
В ситуации «все время как на войне» оказываются только те, кому действительно хочется повоевать. И не нужно их переубеждать. Но строить свою жизнь по своим правилам, сведя контакты с агрессором к абсолютному минимуму вы можете всегда. Возможно, вам и придется повоевать, но только за соблюдение определенных формальностей, например, поддержание чистоты в местах общего пользования. Здесь придется выработать некие соглашения, и агрессор будет вынужден пойти на некие уступки ради своего же блага. При этом внутри собственного пространства вы будете чувствовать себя более свободно и комфортно, особенно если откажетесь от притязаний на всеобщее понимание и любовь. Помните: никто не сможет сделать из вас «козла отпущения», если вы сами не подставите для этого свою шею. Но здесь очень важно вовремя «трезветь» и, если необходимо, уходить. Конечно, это не всегда в нашей власти: например, в семье или в местах заключения, но, как показывает практика, под жестким напором быстрее и чаще ломаются люди без крепкого внутреннего стержня. Поэтому очень важно время от времени напоминать себе о своих внутренних точках опоры (у каждого они свои - вера, например) и не отходить от собственных принципов, убеждений и ценностей, не поддаваясь на различные искушения и провокации. Причем собственные принципы тоже необходимо иногда пересматривать, чтобы не становиться заложником иллюзий.
Однако «коней на переправе не меняют», и подумать о произошедшем и упреках нападавшего можно позже. Это будет гораздо конструктивнее, ведь, остыв от эмоций и имея достаточно времени, вы постараетесь воспринять произошедшее как обратную связь реальности. Тогда из ситуации можно извлечь ценную информацию о тех струнах и, возможно, даже определенных недостатках, за которые нас «цепляют» обидчики и обстоятельства.
В особо сложных и «запущенных» случаях ведите себя с агрессором, как с диким зверем. Ваша дистанция и бдительность с этим коварным и опасным животным не должна притупляться тем, что он одет в человеческую одежду и умеет разговаривать. Вы же не будете дразнить в лесу медведя или змею? В то же время на зверей мы не злимся: они такие, какие есть, такими уж уродились. Разумным отношением к окружающим мы экономим свои нервы и здоровье.
Искусство Психологического Айкидо.
Для начала мы выделим два типа взаимоотношений, присущие человеку в процессе коммуникации:
Выброс энергии
Чем больше эмоций, жестов и т.д. вы используете в своем общении, тем больше энергия или сила ваших действий и высказываний. Например, вы можете вспомнить в себя когда пытаетесь доказать что-то другому человеку, который с вами не соглашается. Вы нервничаете, кипятитесь, ваши жесты становятся все более широкими, вы накланяетесь ближе к другому человеку. Вы направляете свою психическую энергию в строну собеседника.
Провоцирование на выброс энергии
Вы привлекаете к себе внимание, эмоции и мысли других людей. Вы заставляете их думать о себе. Еще раз разберем пример со спором. Теперь представьте, что уже вам что – либо доказывают, а вы не соглашаетесь. Ваш оппонент начинает «заводиться», вы стоите на своем, так как вам этого и нужно. Вывести человека из эмоционального равновесия, выбить из привычного состояния и спровоцировать его на сильный выброс энергии.
И так, что же такое психологическая атака? Как она осуществляется, на каких уровнях проходит?
Психологическая атака – это быстрое, решительное или неожиданное наступление, задачей которого является выведение человека из равновесия, нанесение психологической боли, разрушение картины мира. Для того, чтобы это произошло, достаточно выбросить или поглотить количество энергии, которое превышает резерв энергии жертвы. Психологическая атака может быть незаметной, так как может скрываться за дружеской беседой или доброжелательными отношениями.
Психологическая атака может осуществляться на шести уровнях:
- Уровень убеждений и ценностей
- Уровень логики
- Уровень чувств
- Уровень силы
- Уровень сексуальных отношений
Давайте разберем каждый уровень более подробно.
- Атака на уровне убеждений и ценностей
Эта атака представляет собой попытку навязать вам новые убеждения и ценности. Такая атака строится на вашей неспособности проверить все составляющие навязываемых вам идей. Это может быть высказывание, сделанное в категоричной форме и обращенное к собеседнику или попытка заставить человека своим высказыванием обратить внимание на его проблемы, отвлекая от продолжения общения. Хотя эти два приема можно объединить.
Пример: «Человек всегда беспокоиться, когда ему не хватает опыта (категоричное высказывание). Вас это беспокоит? (обращение внимания на проблему)». В невербальной сфере, данная атака характеризуется пристальным или анализирующим взглядом, понимающее или высокомерное покачивание головой хорошо дополняют это воздействие.
- Атака на уровне логики
В эту атаку включаются различные методы информационного давления, которые призваны, выключить у человека способность к последовательному логическому мышлению. Вот несколько таких способов:
Использование специальных терминов неизвестных или непонятных собеседнику
Речевой поток, сложные логические построения, которые произносятся достаточно быстро, из чего следует, что слушающий не в состоянии их критически переосмыслить
Специальные лингвистические приемы НЛП
Пример: «Как вам известно, ученые установили, что все люди должны быть терпеливым». В этом предложении соединяются пресуппозиции, модальные операторы долженствования и обобщения. И признаваться в том, что вы этого не знаете, как – то не к лицу.
- Атака на уровне чувств
Смущались ли вы хоть раз, когда получали комплимент или похвалу? Не спешите с ответом, потому что только не большой процент людей способен без особого смущения принимать комплименты. Так что комплимент, сделанный с определенной целью, может заставить вашего собеседника заметно занервничать или смутиться. Другим способом атаки на уровне чувств является игра на чувстве жалости. В результате такого действия возникает вина. К слову сказать, женщины виртуозно владеют этим приемом и не стесняются использовать его на мужчинах.
Пример: «Посмотри, до чего ты меня довел! Совсем не интересуешься моей жизнью!». В сочетании с всхлипываниями, плачем или печальным взглядом эта атака действует крайне эффективно.
- Атака на уровне силы
Это самая обычная атака, цель которой надломить волю человека, путем оскорблений, угроз и т.д. В невербальной сфере, это выражается в агрессивной мимике, сжатых кулаках.
Пример: «Вы, сударь, полный дурак!» или «А помнишь, Вася, ты мне 100 руб. задолжал, если через два дня не отдашь, я с тобой такое сделаю!».
- Атака на уровне сексуальных отношений
Данная атака осуществляется с помощью оказания знаков сексуальной симпатии в тот момент, когда человек к этому не готов. К этому уровню также можно отнести вульгарные шутки и анекдоты, направленные в ваш адрес, а также неприличные жесты. В невербальной сфере, это проявляется в виде эротических движений, призывными взглядами и т.д.
Пример: « - Языками владеете?
Русским, монгольским и языком «по-французски»
Мы разобрали каждый уровень подробно, и теперь было бы хорошо понимать, как же можно защищаться от таких атак. Прежде всего, давайте разберемся, почему же нас атакуют. Агрессор, как и жертва, находятся под властью определенного поведенческого сценария, в которой обе стороны имеют четкие роли («хозяин – слуга», «палач – жертва», «подлец – Робин Гуд). Потенциальный агрессор, выбирает себе для атаки человека, которого он воспринимает как жертву. А вот для того, что бы «жертва» могла эффективно сопротивляться, она должна понять, что ее атакуют, а это не так просто, как кажется.
Существуют несколько методов осознания того, что вас атакуют:
- Ощущение психологического дискомфорта (паника, нервозность и т.д.)
- Возникновение ощущения, что вы что-то кому-то должны.
- Проявление определенных стереотипов поведения.
Если вы заметили нечто подобное у себя во время разговора, пора включать механизмы психологической защиты, такие как:
- Сохранять дистанцию или игнорировать агрессора.
Недостаток метода: Сохраняя дистанцию или игнорируя, мы начинаем играть в игру «у кого крепче нервы».
- Ответный удар.
Недостаток метода: Этот метод может позволить нам перевести атаку в банальный скандал. Стоит помнить, что скандал имеет шанс перерасти в драку.
- Ослабление атаки.
Именно этот метод и разберем ниже, т.к. с помощью него мы можем сгладить или ослабить атакующие воздействие.
Рассмотрим, как действует ослабление атаки на разных уровнях.
- Ослабление атаки на уровне убеждений и ценностей
Перевод жесткой формулировки вашего собеседника в некое абстрактное убеждение, которого он придерживается.
Ослабление: «То есть у вас есть представление, что я неопытный?»»
Перевод в абстрактное утверждение можно усилить вопросительной формулировкой.
Атака: «У вас слишком маленький опыт для такой непростой работы»
Ослабление: «Я неопытен? Что заставило вас так думать?»
В результате вы возвращаете человеку энергию, которую он на вас выплеснул, вынуждаете его отвечать уже на ваши вопросы, перехватываете инициативу.
- Ослабление атаки на уровне логики
Для того чтобы прервать атаку на этом уровне, достаточно, сосредоточиться на чем-то приятном и доставляющим вам удовольствие. Можно задавать вопросы, постоянно переспрашивая значение того или иного термина или слова, просить еще раз объяснить непонятные моменты, одним словом «включать дурака».
Атака: «Как вам известно, ученые установили, что все люди должны быть терпеливыми»
Ослабление: «А что вы подразумеваете под словом терпение? Все – все люди? и т.д.»
- Ослабление атаки на уровне чувств
Так как, цель неискренних комплиментов заставить вас смутиться, то здесь мы должны научиться спокойно, принимать комплименты. Согласитесь с комплиментом и подтвердите его.
Атака: «Вы так хорошо работаете»
Амортизация: «Спасибо за такую лестную оценку. Последнее время я просто в ударе»
- Ослабление атаки на уровне силы
Справиться с атакой на этом уровне поможет метод известного ростовского психотерапевта Михаила Литвака. Принцип его очень прост.
Атака: «Ты, дурак»
Амортизация: «Совершенно с вами согласен!» (Произносится с радостной улыбкой и чувством глубокого восхищения по отношению к собеседнику)
После этого можно еще и вопрос задать, по типу «А как вы это поняли?»
- Ослабление атаки на уровне сексуальных отношений
Воздействие на подсознание человека состоит из связанных между собой, последовательных методов, исключив один из которых, можно не добиться результата.
Методы воздействия:
- Давление;
- Атака;
- Программирование;
- Манипуляция.
Во время коммуникативного взаимодействия эти методы следуют один за другим, редко нарушая установленный порядок. Ведь нельзя начать манипулирование, не подготовив почвы психологическим давлением или атакой.
Психологическая атака – один из методов психологического воздействия, основная цель которого ослабить бдительность человека настолько, чтобы сделать его податливым чужой воле. Это, так называемый, плацдарм для успешной манипуляции. Многие ошибочно полагают, что главной целью психологической атаки является силовым воздействием и подавлением сломить волю человека и заставить его подчинятся. Но все гораздо сложнее, это всего лишь один из видов психологической атаки, который называется силовой, не самый популярный и действенный.
- Есть и другие виды атак, они направлены на разные уровни подсознания и влияют на разные психокомплексы («слабые места» человека). Если силовая атака направлена по большей части на такой психокомплекс, как страх, то логическая и ценностная на неуверенность в себе, заниженную самооценку. Эмоциональная на чувственность, жалость, вину, а сексуальная на мужественность или женственность, в зависимости от того, какого пола собеседник.
- Логический вид атаки часто используют во время дискуссий или переговоров, в тех случаях, когда нужно запутать собеседника, сломать его логическую цепочку, заставить сомневаться в себе и своих доводах, вызвать чувство неуверенности. Если атака успешна, то собеседник полностью деморализован и готов согласиться со всеми доводами своего оппонента. Речь во время атаки должна быть напористой, быстрой, нагруженной терминами и сложными конструкциями, нередко используют НЛП. Например, атакующий говорит своему собеседнику: «Вы умный человек, и не можете со мной не согласиться!». Во-первых, частица «не» нашим подсознанием пропускается, и наш мозг понимает фразу так: «Вы умный человек, и можете со мной согласиться». Во-вторых, этой фразой можно поставить оппонента в тупик, он должен либо понять, и согласится, либо признать себя глупцом.
- Следующий вид психологической атаки – ценностный. Он направлен на то, чтобы внушить одному человеку либо группе людей какую-то идею. Телевизионная реклама – это очень яркий пример. Политики тоже используют ценностный вид психологических атак во время своих выступлений. Они воздействуют на такие психокомплексы, как тщеславие и жадность. Часто, для достижения какой-то цели атакующий предлагает заключить пари, сделку, из-за желания получить мнимую выгоду в будущем, человек становится управляемым.
- Следующий вид психологической атаки – эмоциональный. Хорошо действует при общении с человеком, у которого сильны психокомплексы: жалость, чувство вины, скромность, неуверенность в себе. Если заставить человека испытать одновременно жалость и вину с ним можно делать все что угодно, это такие сильные чувства, которые усиливают друг друга в паре. Естественно, во время деловых переговоров никто не будет использовать этот вид атак, но он хорош в общении с простыми людьми.
- Подвидом эмоциональной считают сексуальную психологическую атаку, хоть и воздействует она на другие психокомплексы: мужественность или женственность. Действует это так: вам делают слегка двусмысленный комплимент или намек. Результат – рассеивания внимания, снятия напряжения. И вот вы уже не так сосредоточены, возможно, смущены, и забыли половину того, что хотели.
Главная цель любого вида психологических атак, чтобы собеседник потерял бдительность, расслабился и открыл свое подсознание для следующих методов психологического воздействия (программирования или манипуляции).
В нашей жизни приходится общаться с разными людьми, но люди бывают не только хорошие, а и грубые и очень злые. Возникает вопрос: как научиться давать отпор таким людям и не расстраиваться из-за их неприятных оскорблений. Для этого необходимо усвоить для себя несколько приемов психологической самообороны.
Для каждого человека очень важно иметь навыки психологической защиты, то есть уметь отразить эмоциональные удары такие как: грубость, тяжелый взгляд, хамство, полученные при общении с людьми. Также негативное воздействие может быть от чувств, отрицательной энергии. Необходимо понимать различия между такими понятиями как защищенность и психологическая защита. Защищенность – это природная внутренняя сила присущая человеку, когда он обладает полной уверенностью в себе, спокойствием, доброжелательностью и вывести его из состояния равновесия почти нереально. А вот психологическая защита необходима в случае неуверенности в своих силах, обиды и душевной боли. Поэтому очень важно помочь себя защитить.
Для психологической защиты имеется множество разных способов помощи от негативного воздействия
1. В тот момент, когда начинается давление на психику, самым главным моментом является сохранение душевного равновесия. Необходимо принять независимую позицию. Когда человек осознает, что он ни от кого не зависит при решении каких либо проблем, в тот момент он наиболее защищен. Чем явнее видна заинтересованность, в какой либо ситуации, тем незащищеннее от этого человек и сильнее психологическая атака. Манипулятор, увидев слабое место, будет постоянно давить на него, пользуясь слабостью человека. Для противостояния таким людям необходимо определиться со способом защиты от них и мысленно воздвигнуть щит, который не пропустит ни одной атаки со стороны того человека. Этот щит будет прочной и надежной стеной, об которую будут разбиваться все негативные эмоции и слова обидчика. Главное не поддаваться на провокацию и наблюдать за всем со стороны, как будто это вас не касается. Необходимо научиться реагировать на все спокойно и уравновешенно, сохраняя хладнокровный вид. Ни в коем случае не нужно показывать, что данная ситуация вас сильно взволновала. При всем этом необходимо контролировать и свое лицо, причем можно даже улыбнуться и, конечно же, нужно нормализовать свое дыхание. Необходимо представить себя мудрецом, который по-философски смотрит на все. Или же наоборот – великим воином, который не только отобьет напор врага, а и заставит его скрыться бегством. Ведь не зря говорит старая мудрость: «Лучшая защита - это нападение».
2. В момент проявления к вам агрессии крайне важно отыскать точку на теле, в которой сосредоточилось напряжение, и сделать все возможное для ее расслабления. После этого намного легче будет справиться с проблемами. Для наиболее эффективного решения сложившихся психологических проблем после энергетической атаки необходимо воспользоваться такими приемами:
Необходимо сконцентрировать внимание на своей боли и в мыслях подышать через нее.
Нужно включить воображение и попытаться вдохнуть и выдохнуть положительную энергию, при таком сквозняке боль сразу уходит.
Необходимо представить негативную ситуацию как картинку, и резко выключить свет, картинка исчезнет и с ней уйдет весь негатив.
3. Не нужно жить в ожидании нападения и даже находясь в благоприятной для вас обстановке нужно заботиться о профилактике. Для этого необходимо выработать в себе чувство самоуважения и научиться держаться уверенно. Для себя необходимо определить такую позицию, что место, которое вы занимаете ваше, вы никому не желаете зла, но и свое не позволите никому у вас отнять.
Очень важно развить в себе силу духа и позитив:
Прежде всего, ко всему нужно относиться с юмором. Ищите забавные моменты и в неудачах.
Себя нужно настраивать на положительный исход любого дела. Полезно радоваться любой мелочи и принимать окружающий мир с оптимизмом.
Также необходимо научиться строить отношения, так чтобы суметь отвести удар. Как говорят: лучше плохой мир, чем хорошая война. Даже если в ссоре вы будете победителем, все равно много сил и времени будет потрачено на бессмысленные разборки. Гораздо лучше свою силу и энергию направить в нужное русло.